El Activista Enojado, Parte 1
Solía ser lo que ahora describo como un "activista enojado." Como muchos adultos jóvenes, estaba ansioso por un cambio social. Usé la rabia que sentía hacia las actitudes actuales en torno a la bisexualidad para alimentar mi activismo. Fue emocionante sentir que era parte de un movimiento, y encontré fuerza en estar rodeado de personas similares. Se convirtió en parte de mi ser. Pero esta asociación también hizo difícil separar mis emociones del movimiento. La ira hacia las personas con puntos de vista opuestos se convirtieron en la base de mi posición. Al igual que muchos otros activistas, dejé que esta rabia guiara mis esfuerzos y evitó que mantuviese mi compromiso con la causa.
Con el tiempo, empecé a reconocer las limitaciones de este enfoque. Aunque la ira puede ser un fuerte motivador para la búsqueda del cambio, no es la herramienta más productiva. Me impidió ser capaz de empatizar, encontrar un terreno común o incluso comunicarme eficazmente con personas que tenían diferentes puntos de vista, lo que me impidió de aprovechar las posibilidades para crear una transformación social verdadera.
Por primera vez, puse un dedo dentro de las aguas del activismo bi cuando tenía 19 años. Necesitaba que las personas que me rodeaban entendieran a las personas bisexuales, especialmente a los hombres bisexuales como yo, y que reconocieran que existimos. Quería refutar los prejuicios y conceptos erróneos que muchos tenían sobre la bisexualidad, y sentí que necesitaba representar de alguna manera la etiqueta bi discutiendo mi propia orientación con casi todos los que conocía. Estas interacciones a menudo se convirtieron en debates, y permitiría que la frustración que obtenía al no poder convencer a alguien se convirtiera en ira, que luego usaba como base para mi continuo activismo. Mi rabia me hizo combativo, y mi combatividad me llevó a más rabia. Fue un ciclo infinito de energía negativa.
Un encuentro se destaca en mi mente. Estaba de fiesta con amigos en un bar una noche cuando un hombre gay que conocía a alguien de nuestro grupo se unió a la conversación. Mientras todos hablábamos, expresó opiniones despectivas sobre las personas bi, lo que me llevó a descartarlo como bifóbico e ignorante (es decir, "el enemigo"). Cuando posteriormente interrumpí la conversación y traté de "educarlo" sobre la bisexualidad, no parecía entender mis puntos de vista, lo que solo me hizo más discordante y frustrado. Como era de esperar, respondió con un comentario sarcástico que degradó aún más la conversación. Terminé acusándolo por su bifobia y hablando sobre cómo los hombres homosexuales lo tienen mejor que los hombres bisexuales, antes de que se levantara y se fuera del bar.
No hace falta decir que no fue mi mejor momento. Me sentí avergonzado por mi comportamiento. Y para empeorar las cosas, toda la información valiosa que traté de transmitir sobre la bisexualidad y los efectos dañinos de la intolerancia que podrían bien haber cambiado la opinión de esta persona se habían envuelto en indignación y prejuicio que no había manera de que pudiera haber cambiado algo. Hice del intercambio algo personal, en lugar de una conversación tranquila en la que ambas partes compartieran sus pensamientos. Esta elección prácticamente garantizaba que no íbamos a encontrar una solución.
Gran parte del activismo actual se limita de manera similar. Con demasiada frecuencia, la cultura de un movimiento parece centrarse en una actitud pedante o arrogante sobre su conjunto específico de ideales. Pero al igual que con mi argumento en el bar, estas actitudes y comportamiento hostil tienden a envenenar los intercambios de ideas y alejan a posibles aliados al hacerlos sentir acorralados y silenciados. Cuando la atención se centra en "ganar," no queda espacio para el compromiso. También conduce a una predisposición al escuchar sólo a aquellos que pertenecen al mismo movimiento o comunidad y a descartar todas las demás opiniones.
Meses después del altercado inicial con ese hombre en el bar, me encontré con él de nuevo y me disculpé por mi comportamiento. Él aceptó y me ofreció una disculpa. También me dijo que fue mi actitud lo que lo estimuló a responder tan defensivamente en primer lugar, y aunque era capaz de ver la verdad en lo que estaba diciendo, se sentía presionado en presentarme el mismo tipo de comportamiento combativo. Él se había cerrado a cualquier cosa que le decía durante nuestro intercambio anterior porque se sentía atacado, y aunque comenzó a sentir que podría estar equivocado, el enojo y la agresión que sentía viniendo de mí le impidieron admitirlo en el momento.
Ese episodio me ayudó a empezar a reconocer que necesitaba cambiar mi enfoque. Si mi objetivo realmente es cambiar las percepciones de las personas y aumentar la aceptación social de la bisexualidad, entonces tengo que ser capaz de llegar a ellas de alguna manera. La mejor alternativa que he encontrado hasta ahora es simplemente desacelerar las cosas, escuchar a la gente y no lanzarme inmediatamente con la intención de atacar. Por supuesto, a veces todavía siento la necesidad de reaccionar con ira, pero hago todo lo posible para simplemente reconocerlo y luego dejarlo ir. Trato de recordar de no tomar personalmente lo que los demás dicen, porque rara vez tienen una mala intención. Mantengo mi enfoque en el cambio que quiero ver en el mundo, lo que me ayuda a mantenerme comprometido a trabajar hacia esa visión.
Hay un alto costo que pagar al usar el método de un activista enojado. El surgimiento de movimientos radicales nacionalistas y separatistas que han surgido en todo el mundo durante los últimos años está profundamente arraigado en esta mentalidad. La violencia, intolerancia y el odio asociados con ellos indican que la ira no es la herramienta más efectiva para promover la libertad y la igualdad, ni para evitar cambios regresivos. En cambio, sería mejor escucharnos y tratar de resolver nuestros desacuerdos, para que podamos llegar a un lugar de entendimiento mutuo y avanzar juntos hacia un mundo mejor. La vida es una serie de relaciones. Y las relaciones saludables son aquellas en las que las personas se escuchan entre si.
Publicado el 1 de Mayo, 2020
Actualizado el 23 de Abril, 2024
Publicado en Issue IV: Activism